WTF Body-shaming

WTF Body-shaming

Seit Wochen und Monaten (eigentlich seit Jahren – seit der Geburt meines Sohnes) jammere ich wegen meinem Gewicht und der Tatsache, dass ich es einfach nicht mehr schaffe abzunehmen. Was gleich an mehreren Faktoren liegt: Zum einen, habe ich nicht mehr die Möglichkeit, dann Sport zu machen, wann ich ihn gerne machen würde oder wenn ich ihn brauche. Zum anderen fehlt mir schlicht und einfach die Disziplin und auch die Nerven, die Ernährung aufrecht zu halten. Ich weiß, dass es nicht schwer ist, sich gesund und ohne derartig viel Zucker zu ernähren, aber in „Notfallsituationen“ habe ich einfach noch kein anderes Ventil außer Schokolade gefunden (und für Sport ist leider die Zeit nicht da im Moment). Mag sein, dass das auf viele wie eine Ausrede wirkt, aber das ist mir egal. Ich muss mich vor anderen nicht rechtfertigen – nur vor mir – und deswegen ist es mir auch egal, wie das auf andere wirkt. Die sollen ihren eigenen Dreck machen.

In einem Chat gestern Abend mit meinem besten Freund ist mir aufgefallen, dass ich zwar mehr wiege und auch mehr jammere als vor meinem Kind, ich aber dennoch die gleichen Klamotten trage – ohne dass sie zu eng sind oder sich Knöpfe nicht schließen lassen. Mein Gewicht kann mir also relativ egal sein, da sich anscheinend an meinem Körper nicht viel verändert hat. Wo ist also meine Selbstsicherheit und mein Schlankheitsgefühl hin?

Vor einigen Monaten, war ich bei einer Medizinerin, die mich nicht kannte (also vorher nie behandelt hat). Sie fragte mich nach meinem Gewicht. „Unangenehm“ dachte ich mir. Aber ich war ehrlich und habe gesagt, was ich wiege und sie schaute mich verdutzt an und erklärte mir, dass sie mich nicht auf dieses Gewicht geschätzt hätte. Sie setzte mich sogar 10 Kilo weniger an, als ich bin und das hat mich schon sehr gewundert. „Ja sie sehen halt nicht so aus wie sie sagen dass sie wiegen. Im positiven Sinne. Kann mir gar nicht vorstellen, dass sie das wirklich wiegen“ Das hat mich vom Sessel gehauen. Auch im positiven Sinne.

Warum mache ich mir also so viel Stress? Warum gebe ich ein paar Zahlen auf einer Waage – oder der Waage an sich – so viel Macht über mich und meine Tagesverfassung (selbst wenn ich mich nicht wiege)?

Schlicht und einfach weiß ich das nicht. Eigentlich fühle ich mich wohl in meiner Haut. Genaugenommen kann ich zum ersten Mal in meinem Leben sagen, dass ich mich so akzeptiere, wie ich bin. Ich finde mich ok. Ich muss nichts ändern, um glücklich zu sein. Ich kann auch so glücklich sein – ich bin glücklich. Und da ist es mir egal, ob ich nun Größe 42 oder Größe 38 habe. Mir geht es gut. Ich kann tragen was ich will, ich habe keine körperlichen Beschwerden und ich kann zu mir stehen, mit Stolz, und sagen, was ich erreicht habe. Klar, könnte ich noch mehr erreichen. Klar, irgendwann könnte ich vielleicht sogar mal Size 0 tragen, aber die Frage ist: Will ich das überhaupt? Muss ich das? Und ich kann ganz klar sagen: nein! Mir gefällt Size 0 (als Beispiel jetzt) noch nicht mal. Frauen sehen damit aus wie kleine Mädchen. Oder noch schlimmer: wie kleine Jungs, die sich wie kleine Mädchen anziehen. Natürlich gibt es Frauen, die wunderschön aussehen, auch wenn sie für meinen Geschmack viel zu dünn sind. Aber ich finde einfach, dass an eine Frau ein Hintern gehört, eine Brust, eine Hüfte, eine Taille. Eine Figur – so wie Frauen nun mal sind. Und so eine Frau will ich auch für mich sein.

Und mal ganz ehrlich, mir ist eine wahnsinnig lustige und ehrliche Frau wie Melissa McCarthy lieber als eine zurückgezogene, kühle Victoria Beckham. Ich lasse jeden leben wie er ist, aber deswegen muss er mir noch lange nicht gefallen….

Hurra

Hurra

Heute habe ich mich mal was getraut! Heute habe ich neue Wege beschritten….

Na ja…eigentlich nicht. Nicht wirklich. Keines von beiden. Ich habe heute einen Baum gemalt. Die anderen haben gesagt, dass er toll ist. Sogar ER hat das gesagt. Mehrfach. Fand ich süß. Aber mir selbst hat er trotzdem nicht gefallen. Vielleicht, weil ich mir zu viel erwartet hatte – von mir selbst. Vielleicht auch, weil ich einfach Komplimente nicht gut annehmen kann. Weil ich selten ernstgemeinte Komplimente bekomme…also schon von meinen Freunden und der Familie…aber ja, die kennen mich länger, die müssen mich mögen, weil wir verwandt sind. Oder weil ich schon zu viel von ihnen weiß….

Auch mit ihm habe ich geredet. Nein, ich habe ihm nichts gesagt. Werde ich auch nicht. Um Gottes Willen! Aber ich habe geredet. Und diesmal nicht über Milchkannen und die 3 praktischsten Wege sich einen Parkplatz zu reservieren, sondern über…ja, über was haben wir eigentlich geredet? Das Problem ist, dass ich taub werde, wenn ich ihm in die Augen schaue. Deswegen muss ich weggucken, wenn er redet, weil ich sonst nicht weiß, was ich antworten soll. Zumindest, wenn es ansatzweise passen soll (was es selten tut). Ich glaube, ich bin eine miserable Gesprächspartnerin im Moment. Er wird denken, ich habe einen totalen Knall. Und damit liegt er gar nicht mal so verkehrt. Andere würden sagen, ich hätte den Knall nicht gehört, aber das geht entschieden zu weit!

Da haben wir uns heute also unterhalten über…über…Weihnachtslieder und Facebook. Ja, wichtige Dinge.

Totaler Reinfall. Ich mach mich voll zum Affen. Apropos Affe! Er kennt die fliegenden Affen aus „der Zauberer von Oz“! Wenn das kein Grund ist ihn toll zu finden, dann weiß ich auch nicht mehr. Ich war so perplex als ich das hörte, dass mir selbst entfallen ist, dass es da überhaupt Affen gab…. *räusper* Bin halt mehr der „Alice im Wunderland“-Typ….und da habe ich noch nie einen Affen gesehen…glaube ich….

Tja, war ja echt ein Knallertag, heute. Habe mich in einer Tour von meiner besten Seite gezeigt. Und davon habe ich ja bekannter weise mehrere…

 

Schüchtern

Schüchtern

Wenn ich den Leuten erzähle, dass ich schüchtern bin und in Gegenwart einer Person, für die ich mehr empfinde, Stottern muss (und gleich komplett den Faden verliere) und Schweißausbrüche bekomme, dann glaubt mir das keiner. Weil ich eigentlich auch nicht schüchtern bin. Außer ich empfinde mehr als Freundschaft oder Bekanntschaft.

Sonst, im normalen Leben, bin ich echt witzig, schlagfertig. Ich lache viel und mache meine Späße. Ich beherrsche Sarkasmus, Ironie und Bayerisch. Mit mir kann man sich vollkommen ohne jeglichen Humor aber auch sehr gut unterhalten. Ich kann zuhören und gebe gute Ratschläge (auch wenn der meistgegebene Ratschlag noch immer „Ach, fuck it“ ist). Ich bin intelligent – ja, bin ich wirklich! Und das lasse ich auch gerne raushängen. Ich mag es schon, wenn mir die Leute zuhören, aber ich will gefragt werden. Von mir aus rede ich nur sehr selten (was ja schon den Anschein erwägt, dass ich vielleicht doch etwas schüchtern sein könnte…bin ich aber nicht. Ich habe halt nur keine Lust von mir aus das Reden zu beginnen. Außer ich empfinde für jemanden mehr, da kann ich ganz tolle Gespräche führen über Milchkannen und reservierte Parkplätze. Ich glaube, die Leute finden mich dann auch immer ein bisschen doof. Ich habe noch nie gehört, dass ein Mann gesagt hat „Wow, wir konnten uns 2 Stunden über Milchkannen unterhalten – sie ist ja so süß“ Außer der Typ war irre – und dann habe ich bestimmt nichts für den empfunden. Außer Angst vielleicht. Oder Respekt.) Aber jetzt ohne Witz, ich bin ein guter und gescheiter Ratschläger (also nicht im Sinne von Rad schlagen….ach egal…).

Die Menschen schätzen mich meiner selbst willen – meist sagen das immer die ganz krassen, hoffnungslosen Fälle. Aber vielleicht bin ich ja so einer. Vielleicht findet man mich in 20 Jahren in der Videothek einer seriösen Partnervermittlung und ich stelle mich in einem 5 minütigen Einspieler selbst vor:

Hallo, ich bin Danie, mache gerne Pilates, lese viel und habe 30 Katzen gegen die ich alle allergisch bin. Ich liebe das Risiko und finde, man sollte im Leben auch mal was wagen. Deswegen habe ich mir vorgenommen, ein Jahr lang nicht zu duschen. Bist auch du abenteuerlustig und stürzt dich gerne waghalsig und neue Abenteuer (wie die Eröffnung eines neuen Bastelladens) dann melde dich bei mir.

Ich sehe es schon vor mir…100 Zuschriften von irgendwelchen durchgeknallten Typen, die meine Basteleinkäufe nach Hause tragen und meine Katzen bürsten wollen. Eine Zuschrift von einem, der bei der Chiffre die letzten zwei Ziffern vertauscht hat und zwei Drohmails von Typen die meinen, dass ich mit der Aktion nicht mehr zu duschen die Umwelt verschmutze – so wie furzende Kühe.

Eine glorreiche Zukunft tut sich vor meinem inneren Auge auf…

Hätte ich nicht so ein oscarreifes Kopfkino, müsste ich jetzt nicht noch wochenlang über die Katzenstriegler und Tütenheimtrager lachen….

Eigentlich wollte ich ja was ganz anderes schreiben. Etwas, was ich mir heute fein säuberlich notiert habe, was ich unbedingt loswerden wollte. Aber grad denk ich mir so, dass das nicht so ist. Die Freiheit, sich jederzeit umentscheiden zu können, ist doch was tolles, oder?! Irgendwie finde ich, dass der eher introvertierte und negative Text, den ich heute Mittag fühlte, jetzt nicht mehr in mein Schema passt. Zwar bin ich noch immer nicht davon überzeugt, dass sich bei mir in Sachen – Achtung, hochtragendes Wort – Liebe etwas tun könnte  – aber ich bin definitiv nicht mehr so niedergeschlagen. Eher abenteuerlustig. Waghalsig und komplett bescheuert…..